в моей жизни есть некое немножество людей, которые очень хотят, чтобы я была счастлива...

ОК
допустим, некоторые из них поумнели и эволюционировали до способности признаться, что им просто приятнее и удобнее, когда я взаимодействую с ними в счастливой модификации.

есть ещё пара-тройка тех, которые, конечно же, испытывают сатисфакцию, когда я довольна жизнью. Вернее- они испытывают здоровую необходимость радоваться мне счастливой, хотя я счастливая по сути их не радую. Ведь я в счастливой модификации выступаю им живым напониманием, что у них не так, на что они не сподобились, от чего они отказались без уважительных причин.

есть люди, которые желают мне счастья из эгоизма. они хотят, чтобы я была счастлива на их условиях. "будь счастлива со мной", например. и даже не-на-видят, как я от этого кровоточу.

а есть и те, кто может сделать меня счастливой просто будучи собой. но увы. тут тоже увы.

извините. для проформы: я ни чем не лучше всех этих замечательных людей. я тоже эгоист и дрянь.

просто сегодня, после всех моих разрывов и надрывов, мне сказали, что замкнут двери, если я настоятельно прекращу отыгрывать свою, такую блядь им всем удобную, роль.
зачем говорить? закройте. перестаньте корчить из себя жертву и делать из меня виноватую. играйте на равных.

может тогда во мне найдутся силы оправдать ваши худшие подозрения одним махом, а не тянуть эту резину.

я не могу больше ждать. трещит грудная клетка.

Есть такая замечательная функция в оськах - контрольная точка восстановления. иногда только на неё и вся надежда. Напортачил, откатился, и вроде как и не было ничего.

У меня тоже есть такие контрольные точки. Правда, откатиться на них почему-то возможности нет. Зато к ним можно вернуться для того, чтобы хотя бы сравнить не предвзято, что было и что стало. Сейчас как раз пришёл момент сверки. Мне не очень интересно, насколько я поумнела, что потеряла и что нажила, отношения в обществе или какие-то там результаты саморазвития (ы, мне 25, теперь меня стебут те, кто старше 30, а я могу отводить душу на 20-летних. Своего рода интеллектуально-возрастная дедовщина). Я сверяю что-то совсем абстрактное и сказанное на "внутреннем языке", то, чем чаще всего с другими не делятся- не получится правильно перевести, да и не интересно это никому. Скучнее, чем чужие сны.

Я не буду писать тут о споре про "человека вообще", который был таким важным кучу лет, а теперь не волнует, прав там кто-то и кто ошибался.

О том, как моя мама около года изменяла мне с другой девочкой, как те детские переживания до сих пор определяют единственный тип ревности, на который я способна.

О том, что девочки с комплексом Электры далеко не всегда вырастают в лесбиянок. И о том, что чувствуют и как это выражают такие девочки.

О том, что очень редко, разговаривая с собой по душам, можно прошептать свою полуэврику или получить огрызком по макушке. Потому что некоторые открытия переворачивают только твой собственный мир.

О том, что вопрос верить или сомневаться всё ещё не решился.

О том, что мне есть кому это рассказать. И слушателю это будет интересно.

Именно из-за дороговизны эксклюзивных разговоров проснулась жадность, и о всём упомянутом выше я не буду писать даже здесь.

А этот список мне нужен, чтобы не забыть порядок тем.

сегодня какой-то грустный вечер.хочется зарыться и не выглядывать. послоняться в темноте. так бывает в начале декабря, когда идёшь после работы, всё светится, люди бегают такие особенные, как только между рождествами и бывает. а ты идёшь и никакого праздника. уже не хочется задавать небу риторических вопросов, почему всё опять происходит именно так, сколько можно пытаться безуспешно пробить стену лбом.
зачем эти дежурные, как "мы скорбим", обещания, что завтра будет новый день, и улыбка опять станет не автоматической а искренней когда-нибудь. но вот бесит до губ в кровь, что когда-нибудь, а не сейчас. и это "когда-нибудь"- это будет время, когда ты предашь себя сегодняшнего и станешь совсем другим. не потому что так хочешь, а потому что тебе сейчас не дали выбора

пойду куплю капусты. бабушка попросила сварить борщ.говорит, у меня он вкуснее.


насчитала на небе одну звезду. тучи красноватые закрыли всё остальное. на скомканое одеяло похожи.темнеет около восьми. люблю, когда рано темнеет. из проехавшей машины играл Моби. в кедах уже холодно. кажется, больше никаких новостей.

Адово страшно.

Хотелось перемен. Не тех, которые сами собой, не спрашивая. А перемен, каждую из которых совершаешь обдуманно, выверенно, как втыкаешь флажок на новой высоте.

И вот сделаны первые шаги по канату, и что-то раскачивает этот канат, пытается испугать и заставить отступить. Или хочет придать происходящему остроты и эффектности. Может это не обстоятельства, а судьба, высшая сила или ещё чего. Но она качает канат, и у меня нет времени разобраться в её мотивах. Есть время только шагнуть вперёд или отступить на узкую привычную площадку. Даже концентрироваться на страхе высоты, кругах перед глазами и том, что дурно, ой как дурно- большая роскошь.

Не хочу рассуждать, говорит ли она мне остановиться и прекратить перекройку жизни, или она просто решила проверить меня на прочность.

Получается, что по уму тут никак. На такой высоте можно или спасовать и остаться задыхаться в том образе жизни, который за три года уже стал данностью, или впервые пойти на такой серьёзный риск. Что-то полностью отрезать, что-то перевернуть и поставить торчком.

С этим журналом, с этой гордостью и с этим неверием в чужое со-чувствие, я стала зависимой от аллегорий и прочих иносказаний.

Обстоятельства ухмыляются казёнными домами, дальними дорогами и неприятными хлопотами. Они не позволяют ставить на паузу то, на что сейчас не хватает сил. Если идёшь по канату - то только вперёд и до конца. Ну или остановись ненадолго, девочка, сделай красивый, выворачивающий твою душу и радующий зрителей пируэт и топай, топай дальше. Надо же с лихачеством и чтобы красиво, раз уже забралась на такую высоту. Если уж пошла - так брось позади все свои причёски-бантики. Брось всё, признай, что не осилила и сдалась. И станет легко. Впереди будет целый канат и ничего под ним. Нельзя с собой прихватить рюкзачок дорогого сердцу крама-канат треснет. А внизу только песок.
А если крам важней- стой на вышке в свете софита. Некомфортно,да. И что там- ноги сводит. Грех жаловаться. Тошно до рези в глазах на этой площадке метр на метр.


Жутко, страсть как хочу рискнуть. И да - мне очень, безумно страшно. Я ведь живу без страховки. И если проиграю, внизу не будет сетки. Внизу сразу будет песочный пол.

...страшно-обидно, что вот есть люди, с которыми хотелось подружиться очень-очень, а теперь и ткнуться да постучать неловко, ведь скорее всего пошлют.

...грустно-печально, что есть люди, отношения которых казались непоколебимыми и вызывающими трепет, а трещит и падает.

...горько-опьяняюще, что есть люди, без которых жизнь неправдоподобна и неполноценна, и рвануть к ним хочется, и билет на руках, а в ответ слышится только сдержанное "мы рады, как всегда"

и есть ещё те, на которых нет прилагательных, одни притяжательные, без права на.

и мне очень хочется, чтоб у всех вышеперечисленных всё было светло и радостно.

тут должен был быть длинный простынь об эмоциональных манипуляциях и ещё какой-то чуши. мне впадло.за сегодня я сделала полтора добрых дела. за сим откланяюсь.

господин сценарист,

учитывая происходящее, но не имея возможности ознакомиться с документами, могу только подозревать, что из отделения сюжетов и персонажей меня перевели в лабораторию, и что теперь я подопытный образец господина в белом халате. впервые в жизни по цепочкам событий, совпадений и несостыковок я не могу понять, чего конкретно от меня хотят вышестоящие инстанции.


могу сдать экзамен по однотипности развития бесед по интернету

«Что это было? Не знаю. Мне было скучно.
Пусто. Безвыходно. Я состоял из сотни
Странных наречий… Я сам изнутри разрушил
Все, что хранил до этого межсезонья».
Барная стойка впивалась в ребро упрямо.
Он закурил, вздохнул, наклонился ближе:
«Знаешь, тогда… Она выходила замуж.
А я в это время…
просто
пытался
выжить».

Не ходи к ним, Джо, не ищи там ни хлеба, ни зрелищ, ни теплых слов.
Там пустые лестницы, крывые образы и потрескавшийся асфальт.
Провода перестали пульсировать, окна разбиты, двери снесло.
Джо, мне не нравятся их костры и хвосты. Не их нам на помощь звать.

Птицы боятся их неба, Джо, звери боятся земли, а люди - людей.
Кто мы? откуда мы, Джо? откуда все эти звуки и эта тишь?
Небо кровит дождем. Я говорю с тобой, Джо. Я говорю в тебе
Мы - дети острова, остальное все - книжная чушь.

Я нарисован внутри, на песке морском, где твой рай, твой кай.
Я лежу в тебе. я звонил домой, меня 30 лет как не ждут,
Корабль разбился, моста больше нет, я останусь тут.
И если тебя накроет, меня не станет, я упаду
Камнем на сердце, солью на рану. смерти мне не прощай.
Пой мне, смотрись в меня и ладонь прижимай к стеклу.
Верь мне, Джо, они тебя не спасут.

Они не спасут нас, Джо, они совершенно не знают нашего языка.
Они смотрят настолько, что жжется внутри - и ты закрываешь глаза.
Они носят в себе и смолу, и змею, и веру, и крыс, и чертово колесо
Когда каждый из них чего-то боится, становится хорошо.
У них сердце гремит, потому что пустое. Шекспир заранее это знал.
У них музыканты внутри превращаются в интервал.

Потому что никто не спасал, Джо.
их никто не спасал.

(с)Человек Который

С днём рожденья, папа

С днём рожденья, Ваня

Появилось много новых людей. Не знаю, как они появились, ведь себя вижу только на работе сидя, дома лёжа и в непонятном потоке внутреннего диалога киносценариста с психиатром на бегу. Он не даёт передышки даже на сон. Внутренний мир разросся и продолжает набухать. Там столько событий, интересных мест, новых мыслей...ужас. Он развивается без активного участия извне.

Опять умирают знакомые. Вчера пересмотрела два альбома не самых старых фотографий. Там почти нет тех, с кем увидимся ещё хоть мельком.

Небесное создание опять появилось на горизонте. Улыбаюсь.

Подружилась с двумя чёрными кошками и их хозяином. Думаю, это не преходящее.

Боюсь ехать.

Не могу остаться.

( прекрасное )

...и вдруг упала тишина.

бывают такие странные первые ассоциации, что всплывёт, а потом удивляюсь - как сцепляются нейроны в голове, почему такие штуки быстрее залипают друг на друге,чем нормальное на очевидном.


( срез полушарий )

как же я счастлива...нет- какая же я счастливая, что есть у меня ТАКИЕ люди, на которых и кэпс-лока не жалко. Как же я люблю.

( Read more... )

Моя жизнь,да?

Вот пиццерия пятничным вечером после двух недель без выходных или месяца без выходных ...или-сбилась со счёта. Накурено, телевизор-какой-то канал музыкальный-работает без звука. Там между голыми телами, красной лакированной кожей, странными причёсками и порновывихами вдруг- так же без звука- шевелит губами солист Табулы Расы.

Всё нормально, я в том же мире.

Думаешь об усталости, паршивом здоровье, отсутствии свободного времени, количестве моральных долгов перед дорогими людьми. Короче, состояние хронической накладки нескольких сессий друг на друга без конца и края.

Но ты приходишь в эту пиццерию вечером, после 10часового рабочего дня, пятичасового сна и многодневного нераспознавания себя. Ты садишься и слушаешь. Правда, время от времени смотришь в монитор за спиной виз-а-ви и пьешь воду, забыв о вине. И думаешь о том, как бы не думать об усталости. Ведь хз, когда ещё удастся вот так просто посидеть.

И вот тебе, например, рассказывают как всё плохо. Вот перед вами такое живое и такое красивое, но отчего-то такое измученное говорит о смерти или оправдывается- "Я же ещё совсем ребёнок, я не могу быть рассудительным. Я слишком остро реагирую, да?".

А вы устали. И, да, любите. И надо сказать. И правду, непременно правду. И вы говорите, отсчитывая деньги на новый заказ: "Знаешь, а где-то ну очень далеко мы ещё даже не родились, да что там- у них и солнца нашего нет. ...А где-то мы уже давным-давно умерли".

Вот ляпнули и идёте к барной стойке.

А потом, заказывая мороженое, видите, как там, за столом, ваши слова записывают в память мобильника.

двадцать два дня не пишу стихов.

пытаюсь заменить это чем угодно. но всё это что угодно- не настоящее.

гнуло, гнуло и - вот.

конечно, когда-то перестала бы. старухам не идут сигареты, пиво, спортивная одежда и стихи. перешла бы на что потяжелее.

но 23 дня-это уже паника. ищу в себе повод. бьюсь. распахиваю глаза. и не вижу ничего. не чувствую ничего.
только потерянность какая-то.
 
"девочка, девочка, а как тебя зовут? а ты чья?".

Всё расскажи ей. И пусть она все поймет:
как тает по капле столетья стоявший лед,
что души у нас - в темноту, в маяту, вразлет,
но до смерти - вместе.
И в этом - бессилье и сила, позор, триумф.
Да нам и за краем объятий не разорвут,
хоть жизнь это больше, чем просто объятья двух
и финал известен.
Нет, я не теряю, когда ты уходишь к ней,
хоть тени становятся гуще и ночь длинней,
и падают листья в болота осенних дней,
и их засыпает снегом.
Нет, ты не теряешь, когда я пою другим,
встречаю лихие вёсны, плачу долги,
костры зажигаю и горький смолистый дым
твоё разъедает небо.
Всё так же по руслу столетий плывёт Земля.
И пусть говорят, что любви не бывает. Зря.
Смотрите - две искры взвиваются и горят,
темноту разрушив.
Они так слабы - даже свет заберёт печаль.
Но пусть те, кто понял, об этом всегда молчат.
Мы есть друг у друга. Всесильной любви печать
навсегда на душах.

На разных этапах жизни появляются такие себе маркеры- люди или длительные явления, цепочки неудач, когда идёшь не тем путём или наоборот- маленькие чудеса, когда всё верно и гармонично.

Одним из мощных маркеров- холодным душем- для меня всегда была моя кума Марина. Она циничный, сильный и позитивно мыслящий человек. Невероятно мудрая женщина с массой талантов и возможностей, которая предпочла всему этому семью. Таким людям сама жизнь купирует идеализм. Она прекрасно знала, чем в нашей стране чреваты трое детей, она, девочка из богатой семьи, уже в 14 лет, встретив татуированного панка 22х лет отроду, приняла решение и знала, какую ответственность на себя берёт. Правда, объяснить ему, где он ошибается, смогла только лет через 6, и до сих пор, вот уже 19 лет объясняет в деталях)

( цитаты из Марины )

( из диалогов )

лежу одна в домике. если выйти и спуститься метров десять- ртутная вода Днепра. если пройти метров 50 в другом направлении-большой зал, музыка и друзья. у меня день рожденья. я под запорожьем. мне не хочется уже ничего.
просто у меня вдруг появилось всё.

ОуЭмДжи. Кажись я не еду в Занки.....

Мой близкий друг не спит. Он статичен и уравновешен. Для него "не спать" то же, что для других, МЛПВ, сконтактироваться с пришельцами.
Мой друг не спит, чувствуя, как отдаляются от него, и меня, те, кто был столпами. Мы остаёмся практически вдвоём. Кто-то объявляет погружение и перекрывает кислород. Я улыбаюсь, дышу, и слушаю тишину. Удивлению нет места. Всё это предсказуемо.
Прошлой ночью была гроза. Безумная и возвратная. компьютер был вырублен в 10. Книга была открыта в 10.35. Между этим пытались писаться стихи. карандашиком.
Во время этой грозы я поняла, что как-то сразу закончилась безумно длинная и анемичная прошлая зима. И вдруг как-то сразу начался май.
Вряд ли я вспомню, что такое любовь, пока "не наступил сентябрь".

"Am I the girl who likes blueberry pie or the girl with a broken heart?"

только что поцеловала последнего таракана

сверхзадача выполнена

журнал закрыт на ремонт

Когда-то, во времена, когда расстояние в сутки в плацкартном вагоне среди детей и пьяных казалось меньше и приятнее, чем расстояние от дома до офиса на заднем сидении такси, шёл такой же снег, под ногами была та же мерзопакость, а вот настроение было изрядно хуже.
И села я в поезд, и поехала в Запорожье, а потом в Днепр, а потом опять в Запорожье. И вдруг наступила весна. И это было хорошо. Всё было настолько хорошо, что и сейчас пожадничаю и не перескажу сюжета. Чтоб воспоминания и дальше были свежими. Та неделя расставила всё по своим местам, помогла понять или вспомнить, что я за человек. А сейчас мне звонят те чудесные люди и, плюя на то, что не участник уже той организации, зовут опять в гости.А мне опять надо кое в чём разобраться, и для этого нужна дорога. Потому что здесь не дошла дальше чем:( Read more... )

дома заболели все.  держалась до конца. надеюсь,принесу это тело в субботу на брейн.
хочу апельсинов и белого шоколада с орехами.
тут очень скучно и вирусная ангина...

Раньше Изабелла пахла земляникой и была моим любимым вином. Теперь, потягивая её из большой чайной кружки, держу в голове только фразу, вычитанную на бутылке,: "Может содержать диоксид серы".

( поговориите со мной)) )